Pula beton și viață lungă? Ia Cialis, băi băiatule!

Lasă vrăjeala cu ceaiuri de mușețel și meditație transcendentală! Dacă vrei să ai scula ca la 20 de ani și să mai apuci și pensia aia specială (dacă mai apuci ceva în țara asta), ai o singură soluție: Cialis, fratele mai mare și mai potent al Viagrei.

Hai să fim serioși, cine pula mea mai are chef să planifice o partidă de sex ca pe o ședință la multinațională? „Iubito, joi la 20:00 ești liberă? Am o erecție programată.” Sună ca dracu’, nu?

Cu Cialis de 2.5mg luat zilnic, pula ta devine un fel de baterie externă. E mereu acolo, gata de acțiune, fără să mai stai să numeri minutele până își face efectul pastila aia nenorocită. E ca și cum ai avea permanent un „se ridică” discret, care abia așteaptă să salute pe cine trebuie.

Dar stai, că nu-i doar despre sculă! Știi bancul ăla cu tipul care a murit cu o erecție beton? Păi, cu Cialis s-ar putea să mai stea mult în picioare, că s-ar părea că ajută și la inimă și la alte organe vitale. Nu zic că o să devii nemuritor ca nemernicul ăla din Highlander, dar poate mai prinzi niște grătare cu nepoții fără să gâfâi ca un porc la tăiere după două scări.

Cum ajută Cialis să nu dai colțul prea curând?

Inima ta te va pupa: Când vasele de sânge sunt relaxate, inima pompează mai ușor, ca o Dacie fără filtru de benzină pe autostradă. Tensiunea scade, riscul de infarct se micșorează. Practic, îți faci o revizie generală la instalația sanitară internă.

Inflamația, dușmanul tău: Se pare că Cialis are un efect antiinflamator. Gândește-te la inflamație ca la rugina care îți mănâncă corpul pe dinăuntru. Cialis dă cu WD-40 și o mai ține sub control.

Oxigen ca la munte: Mai mult sânge care circulă înseamnă mai mult oxigen la țesuturi. Mușchii tăi vor fi mai fericiți când alergi după autobuz, iar creierul tău nu va mai fi ca o nucă seacă după două pahare de vin.

Prostata, drăcia bătrâneții: Dacă ai început să mergi la baie mai des decât la frigider, știi despre ce vorbesc. Cialis ajută să relaxeze mușchii prostatei, așa că vei urina mai ușor și vei dormi mai bine noaptea, fără să te trezești să stropești gresia de zece ori.

Atenție, șmecherilor!

Nu te apuca să iei Cialis ca pe bomboane. Nu e un supliment alimentar, e un medicament. Dacă ai probleme cu inima sau iei alte pastile (mai ales nitrați, aia e combinație explozivă ca Becali cu arbitrii), vorbește cu un doctor înainte. Nu vrei să faci infarct în timpul partidei de sex, ar fi un final de telenovelă turcească prea dramatic.

Efecte secundare? Mai ceva ca la un film românesc prost:

Te poate durea capul, te poți înroși ca un rac fiert, poți avea nasul înfundat ca după o noapte de băutură sau te pot durea mușchii ca după o partidă de sex maraton (ironic, nu?). Dar, la doza aia mică de 2.5mg, șansele sunt mai mici să te lovească toate astea.

Dacă vrei să ai o sculă care răspunde la comandă non-stop și poate vrei să mai bifezi câțiva ani în calendar, Cialis de 2.5mg ar putea fi răspunsul. Dar nu fă pe deșteptul, consultă un medic. El știe mai bine dacă ești apt pentru așa ceva. Iar dacă te apuci, să-mi spui cum te simți la pensie, poate ne bem o bere (fără să mai mergem la baie de zece ori).

Nu sunt medic, sunt doar un bărbat care apreciază o erecție bună și o viață cât mai lungă. Dacă ai probleme, mergi la un doctor, nu mă suna pe mine la 3 dimineața.

https://vm.tiktok.com/ZNdRHx6A6/