Ești prins cu amanta? Am găsit Soluția GENIALĂ

Ghidul bărbatului disperat… și cu ceva probleme de intime. 🤣🤣🤣

Băi, frate, hai să fim sinceri. Toți am fost acolo. Ok, unii dintre noi am fost acolo. Adică, nu chiar acolo, dar știi tu… la un pas de dezastru. Te simți ca un jongler cu bile de bowling în flăcări, încercând să ții și soția fericită, și amanta mulțumită. Dar, inevitabil, vine și momentul ăla… când ești prins cu pantalonii în vine (la propriu sau la figurat).

Și ce faci? Te bâlbâi, transpiri, încerci să dresezi busuiocul cu explicații penibile. „E o colegă de serviciu! Lucrăm la un proiect… foarte important… despre… ăăă… agrafe de birou?”. Da, sigur. Și eu sunt Brad Pitt.

Uită de scuzele astea expirate! Am o soluție revoluționară, testată pe propria-mi piele (metaforic vorbind, desigur… sau poate nu?). Când ești prins, NU alege nici soția, nici amanta. Alege… OPȚIUNEA C!

De ce? Hai să analizăm, cu o doză sănătoasă de cinism:

Dacă alegi soția: Felicitări, tocmai ți-ai asigurat un bilet pe viață către Iadul Reproșurilor. Vei auzi „Nenorocitule!” mai des decât îți auzi propriul nume. Fiecare ieșire la bere va fi o misiune sub acoperire, fiecare mesaj pe telefon va fi disecat ca un dosar FBI. Practic, vei trăi într-o telenovelă proastă, dar fără final fericit.

Dacă alegi amanta: Crezi că ai scăpat? Gândește-te din nou. Amanta, acum oficializată, se va transforma într-o combinație letală între Cruella de Vil și un contabil obsedat de control. Te va stoarce de bani, de energie și, în cele din urmă, de orice urmă de demnitate. Și, ghici ce? Există șansa (mică, dar terifiantă) să devină… soția 2.0. Adică, înapoi la punctul de plecare.

Dar Opțiunea C… ah, Opțiunea C! O necunoscută, un teritoriu neexplorat, o promisiune de liniște și pace (temporară, evident). E ca un reset la jocul vieții. Poți să-ți reinventezi trecutul, să-ți rescrii povestea. Bineînțeles, până când… inevitabil… ajungi iar în aceeași situație. Dar hei, măcar ai avut parte de o pauză, nu?

Post Scriptum: Dacă totuși alegi Opțiunea C, nu-mi spune mie că nu te-am avertizat! Și, pentru numele lui Dumnezeu, nu-i spune că ai citit asta pe internet!

(Semnat: Un tip care a văzut prea multe filme proaste… și a luat câteva decizii și mai proaste)

(Post-Post Scriptum: Sau, varianta și mai nebunească…)

…Și dacă Opțiunea C nu e suficient de… extremă? Ei bine, amice, atunci intrăm pe un teritoriu cu adevărat interzis. Vorbim de nivelul „expert” al jongleriei cu vieți sentimentale (și, probabil, cu sănătatea ta mintală). Ești gata?

Opțiunea D: Fă-le să se alieze!

Da, ai auzit bine. Transformă-ți soția și amanta în… echipa ta. Sună a scenariu de film SF, dar gândește-te la potențial:

Economisești timp și energie: Nu mai trebuie să te împarți între două case, două seturi de așteptări, două agende pline de minciuni. Totul e la vedere, transparent, ca un acvariu cu peștișori… exotici.

Scapi de reproșuri: În loc să se certe cu tine, ele se vor certa… între ele. Sau, cine știe, poate chiar vor deveni prietene! (Ok, asta e foarte puțin probabil).

Devii un fel de guru al relațiilor deschise: Vei fi invidiat de toți bărbații care se chinuie cu dileme morale și cu scuze penibile. Vei scrie cărți, vei ține seminarii, vei deveni un fel de Tony Robbins al infidelității (deși, probabil, Tony Robbins nu ar aproba asta).

Trei e noul doi: Serios, cine are nevoie de monogamie în secolul 21? Fa din numarul 3, noul numar norocos!

Cum să realizezi imposibilul (adică, Opțiunea D):

Aici, sincer, nu te pot ajuta prea mult. E ca și cum ai încerca să îmblânzești un dragon cu o floare. Dar, dacă ești foarte norocos, foarte carismatic și foarte lipsit de scrupule, ai putea încerca următoarele:

Organizează o „întâlnire de lucru”: Invită-le pe amândouă la o cină „surpriză”. Asigură-te că ai la îndemână mult alcool și, eventual, un psiholog (pentru tine).

Prezintă-le beneficiile: Explică-le că, împreună, pot forma o echipă imbatabilă. Pot împărți sarcinile casnice, pot face schimb de rețete, pot merge la shopping împreună… și, cel mai important, te pot face pe tine fericit (fără să te mai streseze).

Apel la feminism: Spune-le că ești un susținător al egalității între femei și că le oferi șansa de a se elibera de normele sociale învechite. (Atenție: Asta ar putea să funcționeze… sau să-ți explodeze în față).

Fugi și ascunde-te: Dacă totul eșuează (și, să fim sinceri, probabil va eșua), pregătește-ți o valiză și un bilet de avion către o destinație exotică. Și schimbă-ți numele.

Acest articol a intrat oficial în zona absurdului. NU încerca Opțiunea D acasă (sau oriunde altundeva). E o rețetă sigură pentru dezastru, haos și, probabil, un proces de divorț foarte costisitor. Dar, hei, măcar te-ai distrat citind, nu?

(Semnat: Același tip, acum puțin îngrijorat de propria-i sănătate mintală)

(Post-Post-Post Scriptum): Poate ar trebui să mă opresc aici. Sau să încep să scriu despre… grădinărit. Da, grădinăritul pare o opțiune mult mai sigură. Și mai puțin probabil să-mi aducă amenințări cu moartea.